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まじもう無理
最近偏頭痛に悩まされまたPCをつける機会が少なくなったサトです。
ぁー。あれはマジ痛かったなぁ。気持ち悪いし。最悪!!!

まぁその偏頭痛に悩まされてる間にも映画とかちゃっかり見たんですがまぁそれは置いといてですね。

遠足ありました。

まだそんなに頭痛が治ってなくてテンション低めだったんだけど
もっと低くするって言うか、死にたくなる出来事があったんです。
長くなるよ。うふ。

遠足の班が自分がちょっと気になってるうすぴーと一緒だってことは話したよね??ま、この話にうすぴーは関係ないけど。
ぁと、すっごいいい奴なんだけど、顔が昭和にもてそうな顔で
彼女もちな人も一緒だったの。
んで、何か遠足の終わりのほうにデートスポットみたいなところに来ちゃって。ま、班は全員男なんだけど。
自分が一番女っぽいから、その昭和顔に
「サト彼女役でドラマ撮影しようぜ」
とか言い出して、そいつが自分の肩を抱いてきたのね。
んで、自分ノリいい所見せなきゃって思って
実際は心臓バクバクで何も考えられなくて、
最後には抱き合ってたのさ。
友達からムービーもらって分かったんだけど。もう覚えてない。
でね、皆にとってはそれは笑い事なんだけど
自分にとってはそれは凄い嫌なことだったのね。
何か最初は、昭和顔とベタベタできるからいいや、って思ったんだけど結局そいつはノン気だし、期待してる自分がまずウザくなったのね。
んで、自分は昭和顔が結構好きだったし、気になってたから
自分は本気で好きになっちゃうかもしれないのに
そういうことを普通にやる昭和顔もウザくなったの。
しかも遠足の後に昭和顔は彼女とデートの約束してたの。
なんか、自分、恋心をもて遊ばされた気分。
すっごい傷ついた。
ってかそんなの自分が同性愛者だからいけないんだけどさ。
みんなそれを知らないからそうするだけでさ。
まぁ結局全部自分が悪いんだけど。

男に抱かれたのなんてまだ2回目で、久し振りにその感覚を思い出しちゃったんだ。
愛し合うもの同士が抱き合うことがどんなに幸せなことかって言うのを思い出しちゃったんだ。
しかも思い出したのがまだ昭和顔の腕の中に居る時だったんだ。
けど、ムービー撮り終わってすぐ離されて
何か振られたときも思い出しちゃったんだ。
しかも、抱かれたからかもしれないけど
ますます昭和顔のことが気になり始めちゃったんだ。
絶対に望みはないのに、
そいつは今も彼女を愛の中で抱いてるのに
そんなこと分かってるのに気になってる自分が超ウザいんだ。
どうすればいいか分からないんだ。
ただ愛されたいし、愛したいんだ。
普通に街とかデートしたいんだ。手とか繋いで歩きたいんだ。
そういうことが、生涯できない自分って一体なんなわけ?って思ったんだ。
マジ、もう生きてても絶望感じるだけじゃんか。
周りの友達がどんどんカップル作っていく中で自分は取り残されて
一人で生きるしかないんじゃん。
そんなの嫌だよ。愛する人と一緒に生きたいよ。

なんかもうそんなこと考えてたら、明日学校行ってみんなに合わせる顔がないよね。
きっと、自分は、昭和顔のこと意識しちゃう。
あいつよく気が利くから、きっと自分が昭和顔のこと避けてるなんてことはものの5分で見抜くと思う。
そしたらそのあとは何もなしじゃん。もう、無理じゃん。

皆にカミングアウトなんて出来ない。そんな勇気ない。
けど、言ったら絶対に楽になる。何百倍も。

彼氏だけなら作ろうと思えば作れるけど
自分は彼氏には傍に居て欲しいから同じ学校がいいんだよね。
じゃないと続く自信ないし。
高望みにも程があるよね。

部活の合宿とか、修学旅行とか、
宿泊行事では必ず好きな人いないの?って言われるんだよな。
ってか遠足でも普通に言われたし。
「いないよ」って応えると
「ノリ悪いな。じゃぁタイプは?」って聞かれる。
そんなこと言われたって本当は
優しい人、自分を心から愛してくれる人
とか言いたいけど、そんなこといえるわけもなくて
「キレイより可愛い」
なんて元々用意してあったセリフをさらっと言って流す。
具体的に誰だ、って突っ込まれてもいいように
芸能人の中から男が好きそうな女をピックアップしとく。
そんなことして、はぐらかすしかないし。


ぁー。本当に久し振りでゲイ関連で傷ついたし。

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200605112126
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200605112140
カワイイでしょ?いつもウーちゃんから元気をもらっているんです。でも、やっぱり体までは満たされない…。抱かれたい、激しく抱かれたいです。 …

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