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ひさしぶりだよー
久しぶりにかーくよ。

とりあえず学校のテストが明日から始まるという中で書こうとしているわけですが。
うーん。
やっぱりここが拠り所となるわたしでございます。

最近の悩み:
自分の性自認があやふや
いまだに引きずっている人がいる

の2点に集約されるのだろうな。
性自認があやふやってのは最近レディースの服を買ったりすね毛をそったりしていまして。
まぁもともと女ぽかったわたしですが
最近それにさらに拍車がかかり
もう、どうしようもないんじゃないかとwww
うへー。
親もなんか扱いづらいなこいつみたいな感じでみてきますしね。
あえて聞かないところがもう感づいているのだろうと。
あー一人暮らししたい。
今年就活なんですが、ま、スーツ着たくないっていうレベルのトランスではないのでよかった。
でもゲイとしても中途半端だからさ、ゲイコミュニティにいるのがきついってかノリ合わないってか。
二丁目のイベントとかいってもさ、相手は男を求めているわけで。
わたしは男としては求められたくないわけで。
つかすね毛そってる時点で女装子とばれる乙www需要ねぇwww
女装子なんてゲイもストレートも相手にしないので
もう私は一生独り身ですよ、と。まぁいいんですよそれは。うん。
いまだに彼ひきずってますしね。
もう死にたいくらい彼のこと考え過ぎてもう自分が自分でほんとうに厭だよね。
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
それだけなんですけど
でも私は最初のうちは彼に絶対あわないように気をつけて学校に通い
3ヶ月くらい本当にすれ違ってもないくらいだったんですよ。連絡もしてないし。完全縁きったみたいな。
ところがこの前トイレで偶然会っちゃって。わたしはあいさつもそこそこに即出て行きましたけど。
それから、なんか友達としてやりなおせないかなーなんて考えて
彼に会えるように会えるように会えるように会えるように会えるように会えるように過ごしてみたけど
まぁ、会えないよねwwww
私彼の連絡先消しちゃったから連絡できないしwww
しかもやっぱこんなに引きずってるのって怖いと思うし。あっちにとって。もう心のストーカーですよ。
どうせ会っても私は友達以上を求めてしまうんですよ。へっ。
あーもう他の誰かにちゃんと恋したい!誰か私のこと好きになれよ←
自分が厭なのです。
だからここにきて、まさかの20歳にして、初めてのリスカwwww
ちょwww20で中二病ておまwwww
いやでもまぁ猫のひっ掻き傷程度ですよね。そんな勇気ありません。
ちょっと試してみただけです。痛いし。笑
もうなんでこんな気になるんだろうあの人のこと。
もっと顔いい人とか性格もかっこいい人とか魅力的な人いっぱいいるのに!!
やっぱ、あの人が私を好きでいてくれた、その事実が、嬉しかったんだと思います。
たった一瞬でしたけどねwwwその一瞬に私は2年もしがみついてますよええwwww
一人になりたい。ひとりになれる夜は大好きです。
もうどうすればいいんだ。わかんないよもう。
殺したい。死にたい。え?ほんとに?
消えたい、のは確か。消したい、のも、確か。

でもまだ明日のテスト勉強とかしてるうちは、全然ましだと思うww
私人生あきらめてないww

ということで、勉強にもどります。笑
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201007121611
兎にも角にも
最近はついったで140字呟くこともあり
140字では収まらないこともあるわけで
そんなときのブログ。

あーぁ。
彼のこと好きになってからもう1年半くらい経ちますね。
えぇ、まだ好きですよ悪いですか。
でも、今、思い出になりつつあることは実感してるつもりです。
それがいいものであるか思い出したくもないことであるかは別にして。
あれからいろいろ考えたんです。
例えば、僕は彼にきちんと向き合っていただろうか、とか。
今年の一月彼かメールがきて
彼が何故僕にメールをくれたのか
その意味を知ろうともせずに
僕はまた一人で突っ走ったわけですよ。一度それで失敗しているにもかかわらず。
結局僕は彼の本当の気持ちを聞きだすことはできず、汲み取ることはできず、むしろそういう努力もせず
ただ自分の気持ちだけを貫き、独りよがりで自己中心的に想いを伝えていました。
それって結局、彼にきちんと向き合っていなかったんだな、と思います。
僕の全てを、彼にぶつけてしまった。彼はそれを望んでなかったのに。
きっと、彼は何かを僕に伝えようとしていたのに。
僕が先に伝えたことで、彼は何もできなくなってしまった。
全くもって話を聞かないやつですな、僕は。
でも、恋は一過性の病だし、人間みんな自己中なんだよ
と考えて、また責任を転嫁しようとする僕もいるわけです。
なんて都合が良いんだ、どこまで都合が良いんだ、僕。
彼、つらかっただろうなぁ。
ごめんなさい。

彼の気持ちを聞いたことがなかった。
一度関係を解消する時だって
何も話し合わずに一方的に押し付けた。
そのほうが楽だったから。
一月のメールだって
僕から先に全てを言ってしまって
結局彼の気持ちを聞くことができなかった。
彼の気持ちも分からないままに終わってしまったんだな。

この未練がどこまで続くのか分からない。
ひょっとしたら、明日あたりにはもう、新しい人を好きになってるかもしれない。
でも、彼を一瞬にして消し去ることはできない。
ゆっくり、ゆっくり、色が薄くなっていくのを待つだけだ。
決して色が消えることはないのだけれど。
って。
ストーカーみたいだな。いやだな。

最近鬱で。
なんでかっていうと
彼と付き合ったことで女として見られることの喜びを知ってしまったのです。
彼は僕を女として見てくれていたから。
ってまた彼のせいにしてるな。
MtFっぽい考え方になり、服装になり、ゲイなのにゲイじゃなくなり
男にも女にもなれなくて。
男になりたくなくて。
女になりきれなくて。
ノンケ社会で生きていくのが非常につらかったり。
新しい友達を作るのが怖かったり。
無駄に嘘をつかなくていい関係を知ってしまったゆえに
また無駄な嘘をつきたくない。

このままでいい、って言ってくれた彼の言葉が今胸に沁みる。
救われている。

僕はなんて酷いことをしたんだろう。
もう取り返しがつかない。
どうしようもできない。

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201002150045
もう

もう、ぼろぼろで

これ以上ぼろぼろにならないはずなのに

はずだから

起こることの全てを

冗談にしてしまう

感情をシャットダウンする

これは僕の想いではない

僕が傷ついてるんじゃない

だってもうこんなに壊れてるのに

これ以上どうやって壊すの

僕はもう僕じゃない
別窓 | 男の子 | コメント:0 | トラックバック:0
201001281205
思うところ
考えたいことをつらつらと書こうかな。

前の記事で
元彼とメールしてて勝手に悶々としてる
みたいなこと書きましたが
もう
携帯なるたびに彼なんじゃないかと思ってしまって気疲れするし
彼平気で2日置いてメールを返信したりするので待ってるのがイヤになる
ため、返信を途中からやめました。

で、その一週間後くらいに
「そういえば別れたよ笑」
という、彼女と別れたお知らせメールが来ました。
冷静を装ってメールしていましたが
「独りは楽だな。でも時々寂しいけどねw」
とメールが来たので思わず
てゆか自分まだ彼のこと好きだし(もうこの感情は神格化。恋の象徴が彼になってしまっている)
(故に本当に感情が伴っているのかよく分からない。時々ギャクに感じる)
いやもちろん押すだろ、と思って
「寂しいときはサトに絡めばいいんじゃないかな(・∀・)」
と、冗談ともとれる感じで返したら
「それはサトを悲しませるだけな気がする」
と言われたので(いま考えてみれば私と絡んでもお前は何も感じないのかとw私が悲しむだけなのかとw)
「メールしてるだけでも複雑なんだYO!」
と、茶目っ気たっぷりに返したつもりです。笑
てか冗談っぽくしとかないと、傷つくのは私だし。
で、そのあとに私が超絶重い、まだ好きです絡んでください的なメールをしたら
返信が来なくなりました笑
で、もうなんであんなメール送ったんだろうとか後悔もするけど
やっぱ自分追うほうが好きだし。つかてめぇが中途半端に絡んでくるのが悪いんだよ!
ということにして、しかしながらやっぱり心は荒れ、荒み、
悲しいという感情を持ち合せていないときでさえ
何故か涙が流れたりとかしちゃいました。
彼と無邪気に遊んでいられたおととしが懐かしくて。
お互いの感情に気付いていながらゆっくり距離を縮めた去年が懐かしくて。
でも、人の気持ちって可変的なものだし。仕方ないよね。
ま、仕方ないで片付けられないのが恋なんだけどね!


いっそ嫌われたい。


で今回書こうとしたのは実はこんなことではなく。
最近わたしBL漫画とかBL小説とか普通に買ってしまうのですが
「消える新宿二丁目」なんて本も家で読んでしまうのですが
レディースも着まくっているのですが
今しがたお父さんから
「まさかそっちの気があるんじゃないだろうな!笑笑」
みたいな絡みをされ
「そっちってどっちだよ」
と返したのですが。もう、内心ひやひやだよね。
そんなときにGIDの人のエッセイ読んでて
僕はGIDほど酷くはないトランスジェンダーなので
家族に伝えないまま生涯を終えることもできるけど
それって可能なのかなぁとも思うし
てゆか絡みの少ない友達にも最近カムアしてるのに
一緒に暮らしてる家族にはしてないのって何かおかしくないかとも思ったり
家族にカムアしたらきっと世間体とか何も考えなくなるんだろうなと思ったり。
いろいろ考えちゃった。
ま、まだ家族に言えるほどの勇気はありませんが。


今回はこんな感じかなー。
別窓 | 男の子 | コメント:0 | トラックバック:0
201001272241
2010
こんにちわ。
あけましておめでとう。

とりあえず新年のあいさつもそこそこに最近のことについて。
ぇとね、今バイト先のチャイニーズ(前のチャイではない)に惹かれてまして。
ぃや、前から筋肉あるし可愛いし優しいし好きだったのですが
最近ボディタッチおおくて、マジ萌える。
で、わたし彼がよく遅刻する人なのでそれをカバーとかよくするのですが
それに対して「いつも迷惑かけてごめんなさい」メールがきて
あと大晦日に年越しそばをもらったりしてww
なんかよくわかんない人ですがとりあえず可愛いし筋肉やばしだし笑顔素敵だしもうww
あと学生なのにバイトめっちゃしてる人で尊敬する。
つことで、やばい!ノンケに恋フラグ!?、みたいな感じで
これを機に前のチャイとか元彼のこととか忘れられる気がする!
ノンケに恋しない派だったけど元彼のこと忘れられるならその方がいい!
この恋大事にするぞ!

て正月早々思ってたのに。

3日の夜に元彼から「〇〇のアドレスおしえてー」
というメールがきて。
そこから今までずっとメールをしているのですが。
…気持ち戻るよねー
ぁーせっかく忘れられそうだったのにくそ。
しかも彼昨日まで帰省してたのですが
帰省先で彼女に久しぶりに会ったにも関わらず
彼女に会ってるときにサトにメールをしてきてて、
もー彼女の目の前で元彼にメールを送るお前はなんなんだ
つか彼女可哀想すぎるもっと大事にしろあほ、て苛ついてきたので
「気分屋なのはかまわないけど大事なとこまで気分で処理してたらやってらんないと思うよ」
てキレぎみにメールし
「とりあえず今は彼女に絡めもう返信しなくていいから」
といって一度メールを終わらせました。
自分けなげwwww健気すぎて笑えるwwww

しかし翌朝またメールがきていて
でずっと内容もないメールをしているのですが
これは何なんですか
いつもの彼の「気分」ですか。わたしそれが一番嫌いなんですけど。
メールのニュアンス的に、別にサトのことどーも思ってないことは分かるんですけど
別にもう、わたしの中ではあと少しで過去の人になりそうな人だったので
もうそれで傷ついたりは…ま、多少はしますが
前よりひどくないんでいいんですけど
でもチャンスがあるならよりを戻したい
がしかし彼の気分がノンケに戻ってしまえばつらくなるのは自分
とか思うと
もうどうしていいかわからない
いや、まだそんな展開にはなってないから普通に友達としてメールすればいいのですが
ぁ、そうだよね。エアスプレーみてザックに萌えてればいいよね今のところ。

ふぁー
付き合うってなんなんだ!!

という茶番はさておき。

もう彼に関わりたくないよー
忘れたいよー
次にいきたいよー
いつまでも引きずってらんないよー
マイミクもきりたいよー笑

まいいやとりあえず今メールが返ってこなくなったので
もう気分が終わったのかな。


ぁ!去年の反省と今年の目標立てしてない。
ん。また気の向いたときにやります笑
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201001051231
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